tarde da noite. Por alguma razão ignorada uma mulher escreve em seu diário com uma letra linda de fazer inveja (até mesmo porque ninguém em filme tem letra feia. Se tem, eu nunca vi…), sendo interrompida por um barulho que vem da floresta perto da sua casa (ela dorme num quarto tão alto quanto a porcaria de uma masmorra, e ainda assim ouve qualquer barulhinho de folhas caindo, galhos quebrando, etc…). Sem se preocupar com vento encanado, gripe, sinusite, flores brancas e o diabo, ela abre a janela sedutoramente, inclinando seus melões feudais sobre a sacada. Ela suspira pensando ser seu amado (Insira um nome aqui. Eu to escrevendo o roteiro, não tenho tempo para trivialidades), que agora deve estar nos braços de Morfeu, pensando nela nua, sem roupa, despida, pelada e ainda por cima ao natural, com objetos tão lascivos que só poderiam ser descritos como a versão macabra de Kama Sutra.
Ela fecha a janela e quando pensa em retornar ao seu diário, uma presença em seu quarto! (A fonte vai mudar para causar impacto, ou porque eu esqueci qual eu estava usando…)
Sem palavras para descrever o abominável ser que a encarava, encena um grito, que é interrompido pela rapidez da criatura que adentrara seus aposentos, não se sabe de onde, como, quando ou por quê. A voz do “ser” sussurra ao seu ouvido que a ama desde os primórdios dos tempos (coisa que todo vilão fala para conquistar a mocinha. E isso funciona, viu? Eu testei… Joey Aprova!)
Ela reluta. Ele insiste. Ela diz que está noiva e pretende se casar. Ele diz que seu relacionamento será infeliz e ela morrerá decepcionada. Ela pára e pensa. Ele diz que a vida dele tem sido miserável até vê-la, e que não pretende desistir dela nunca. Ela reflete que, de repente, umazinha sequer não dói. Ele diz que “umazinha” para ele envolve coisas intensas, como vibradores besuntados de TNT, velas com 18 pavios, preservativos estriados para aumentar o prazer e uma caixa de palito de dente. Ela não entende: Porque um palito de dente?
Ele a agarra de novo e a arremessa na cama, onde já cai totalmente despida. Então ela vê que ele não quer só brincar de uma versão doentia de “Twister”(conforme especificado a seguir, de duas formas:
1 – A forma que todos conhecemos e amamos:
2 – A forma Savoiânica de jogar:
yap….)
Ela nota que sua inocência, pudor, virgindade, força, sangue, poder, capacidade Jedi de esnobar todos que são feios e/ou pobres, estão em perigo.
Ele deita ao seu lado, e a beija. Ela "reluta", mas depois pensa, “oh, What the Sav…” e se entrega aos encantos do estranho, sem saber quem ele é direito, de onde vem, para onde vai, como entrou no seu quarto, se ele é vacinado, se ele é irmão do Zando, se tem herpes ou se fez a mesma coisa com sua tataravó, que dorme no quarto ao lado, tem só um olho, uma perna, três pés, um dedo na testa e só fala coisas como “blerf”, “Kazoooo”, “pinês”.
Ela tira sua roupa(a do estranho, do cara, viu? Ela já está sem roupa! Se achou que eu ia errar, tá achando que eu não li isso aqui depois que eu terminei de escrever? Trollll), dizendo que entende a aflição do ser, mas que sente por ele um desejo inconsequente, igual acordar querendo ouvir Paula Fernandes, peidar embaixo do edredon, colocar a garrafa de água vazia dentro da geladeira, colocar meleca embaixo da poltrona. Enfim, acho que ele entendeu.
Ela se entrega com tanta fome, tanta paixão, que ele se sente acuado. Não era isso que ele estava pensando. Ele queria uma pessoa para partilhar a eternidade, e não uma f*** qualquer.
Ela lhe aplica uma chave de braço. Ele tenta fugir. O beijo grego torna-se então, inevitável. Ele chora. Preservou por tanto tempo para ver que a sua inocência estava, enfim, perdida. Ele, que só queria uma pessoa para brilhar ao sol junto com ele, lendo diários insossos de vampiros com seu irmão tarado, tomando refrigerante de sangue (hauahuauhahuauhuhha, a sacada foi boa, viu? Mumuh Approves!).
Era tarde. Seu amor fora deturpado. Ela só pensava “naquilo”.
Aliás, até a Dona Bela tem mais expressão que a Bella Swan. Oh, yeah, my dear… (Dona Bela, Bella Swan…? Troll detected!!)
Pois é. Se você leu este roteiro com cara de “Hã?”, saiba, pobre mortal, que isso é o que a indústria cinematográfica tem empurrado goela abaixo à nova geração.
Vemos hoje em dia uma gama de histórias interessantes sendo violadas sem dó por pessoas que não tem noção de criatividade. Aí incorpora novos elementos à trama, que a deixa mais sem explicação ainda, e só porque tem uma protagonista com problemas corriqueiros, faz com que as pessoas se identifiquem e vejam o filme. Aí danou-se. O resto é história.
Até mesmo clássicos são destruídos pela mídia sacana. Aumentar o nível de sangue por cena não faz a história ficar melhor, pelo amor de Sav!!! Coloquem história, contexto, trama paralela!!! Alguma coisa, por favor, ponham alguma coisa no filme!!!
Só reparar. Um filme começa, tem um elemento ou outro apelativo, mas tudo bem, isso é Hollywood. Aí aparece peitos na tela, e logo depois, por esse pecado, a dona dos peitos morre! Aí o filme passar para a protagonista, que além de ter peitos feios, é tão deprimida quanto trabalhador na fila do INSS, com problemas que seriam facilmente resolvidos com uma conversa franca com os pais, amigos descartáveis, clichê da antiga trilogia “MANÉ – GOSTOSONA – APAIXONADINHO – EMO”. Tá duvidando? Pega ae “Pânico”, “Crepúsculo”, “Garota Infernal” para confirmar o que eu to dizendo.
Aí a película se desenvolve mostrando um ser antigo, descendente de uma geração tão sanguinolenta quanto Tarantino, conhecidos no submundo pela crueldade, brutalidade, filha da putagem, trollagem, sacanagem, uzuragem e falta de camaradagem com os outros, que não sei porque Sav’s se apaixona logo pela pessoa mais insossa, indo de encontro com as antigas filosofias da família, que, de uma hora para outra, parece aceitar tudo numa boa! PORRAAAAAAA!!!!
Só nessa parte, eu já agradeço ao Amer, por ter tido paciencia de ver os filmes da série Crepúsculo para postar a resenha. Alías, as resenhas ficaram melhores que os filmes. Confiram.
Mas deu para reparar? Seres milenares, que povoam lendas do mundo inteiro, têm sua criação bem arraigada no folclore mundial, são estuprados sem dó! Vampiros brilhantes? Luta entra clãs? Robert Pattinson? ENOUGH!!
Eu achava que quando os efeitos especiais ficassem super fodas, veríamos filmes com contexto semelhante aos antigos, porém com uma qualidade mais foda que nunca!!!! Mas o que tem acontecido é o seguinte:
1 – Filme tem bom roteiro? É filme independente
2 – Tem bons efeitos? É filme arrasa-quarteirão e chato
3 – Sav teve muitas visitas no vlog dele? Não sei o que é isso.
Exemplo disso é o excelente “Deixe ela entrar” (que por incrível que pareça, não é um filme pornô de Lex Steel ou Kid Bengala), que é totalmente estrangeiro (Suécia, we love’ ya! Sabe porque? >),
e leva em consideração um ponto da mitologia vampírica, de só entrar se for “convidado”. Olha que foda! A história, não a Puma Swede… Bom ela também é… ai ai…. booooobies!
Pois é, pequenos leitores ávidos de conhecimento inútil. Dá para fazer um bom filme usando técnicas simples, como fazer um bom roteiro. É só o que pedimos. Um roteiro. Pode ser pequeno. Não ligamos. Desde que a história seja boa. O resto a gente suporta…. Já aguentamos ver Winona Rider em “Drácula” e ninguém reclamou dela porque o filme é foda!
É isso por hoje, pessoal. Se gostou, comente! Se não gostou, comente! Se achou esse blog por acaso, comente! Se viu o vídeo do Sav no youbrubbles, comente! Mas lá no vlog dele, aqui não. Se achar que esse post foi pouco troll pro seu gosto, comente! Sei que eu não trolei muito, mas é porque a história inicial já me tomou todo o tempo….
Há quem me diga que eu sou um tremendo OTÁRIO por fazer alguns comentários. Outros se divertem quando o alvo não são eles, e outros que se divertem de qualquer forma.
Anyway, gostaria de deixar claro uma coisa. Não é algo que possa impedir. Quando eu vejo uma situação que vale o comentário, eu faço. Caso contrário, o que me encontra é um caminho até a depressão e acreditem, vocês não gostariam de me ver deprimido.
Sei que muita gente não gosta dos meus comentários. A eles eu digo um obrigado gentil, e sigo adiante. Se ela será alvo de algum comentário futuro? Claro que sim. Todos são. Até mesmo eu.
SIM, todos são alvos de comentários maldosos, e não importa quem fala ou quem ouve. Na verdade, esse é o menor dos problemas, porque, se você conseguir um comentário que persiga o cara pelo resto da vida, aí sim, está perto de ganhar sua primeira estrela troll. Mas o caminho é árduo, viu… Não é fácil ficar alerta para fazer um comentário em cima do lance. Isso demanda concentração além do normal, e uma mente aberta para não só falar, como também aceitar o que for falado de você.
Tem gente que trola os outros, mas não gosta do efeito reverso. Isso se dá porque essas pessoas devem ter algum sentimento de repressão, algo que aconteceu no passado, quando ela era um pimpolho feliz, no reino da melecalândia, até ser descoberto pelo troll mirim, ou talvez tenha raízes mais profundas…
Aliás, aproveito para dizer que TROLLAR NÃO É BULLYING! Pessoas que praticam bullying têm um problema sexual arraigado em seus corações. Algo que tem a ver com a sexualidade latente, algo que eles tendem a esconder para não sofrer repressão em casa. O que também é ruim. BULLYING FAMILIAR É PIOR AINDA! Eu tenho centenas de amigos gays, e pessoas que antigamente eram “valentões” e que agora são pessoas felizes curtindo a sua sexualidade. E isso era pelo fato de sofrer reprimenda dos pais ou da família em geral. Já que estamos em uma sociedade que prega a “legalização da maconha”, “a extinção da censura” e tal, porque não prega a “extinção de um pré-conceito imbecil, enraizado por uma concepção egoísta que tende a destruir completamente o emocional de uma pessoa”? Se “tudo é permitido”, caros leitores, que libere tudo ou não libere nada!!
Agora voltando ao parágrafo antes da mensagem pessoal, o “troll mirim” é aquela pessoa tranquilinha, que não se encaixava em nenhum grupo específico, que não precisava tirar notas altas na escola, não precisava ser amigo do Sav e muito menos ficava quieto quando via alguém caindo, ou errando alguma palavra na frase.
Ou seja, podemos definir o pequeno trollzinho nessa imagem aqui:
Viram só? Esse guri, apesar de não estar aparecendo, provavelmente cagou na calça do pai, e a mãe sorri mais feliz ainda porque sabe que é ela que não ira para casa com a calça fedendo a estrume. Pois é, crianças do Brasil e do mundo, nós EXISTIMOS!!!!!!!!!!!!!!!!!! MUAHAHAAHAHAAHAHAHAAHAH!!! Savóia mode on! Nesse exato momento ele está assim, ó:
Quem tá com o Sav é um “amiguinho”…
Bom……. pessoas que tendem a comentar a situação que vai causar a desgraça alheia ou pelo menos provocar bons risos tendem a ser adoráveis quando estão calados. Eles passam despercebidos, recebem um flerte de vez em quando, e aí BAMMM!
Lá vem o comentário arrasando o quarteirão! Digo isso porque trollar os outros tem diferentes graus.
Se você fizer um comentário troll, e as pessoas rirem, e depois comentarem com você, parabéns, você está certo! Exemplificando….
Se você fizer um comentário que as pessoas demonstrarem um certo “delay”, tipo , é porque você é um troll erudito. Geralmente as pessoas precisam ficar mais tempo perto de você. Ou te evitar. Prefira o primeiro termo. As pessoas não reconhecem um talento.
Tem amigos trolls que aparecem quando você menos imagina, e isso acontece direto na faculdade. É um oásis de trolls escondidos. Você precisa ter muito cuidado ao se aventurar nesse caminho. Geralmente trollagens podem ter efeito MIRROR, e voce pode ser atacado assim!!!
Se eu já recebi esse combo? Várias e várias vezes. O problema é que eu me divirto com isso. Acho legal um comentário que rebate o meu. Não tenho recalques. A última trollagem que eu recebi envolvia “Super Smash Brothers”, de Wii, minha idade e super nintendo. Foi indefensável. Claro que depois eu devolvi a altura…
Mas quando uma pessoa trolla você, e então o deus Troll desperta em seu coração, aí voce dá uma trollada que a pessoa, o professor, a sala, o andar inteiro, a faculdade, a rua, o bairro, a cidade, o estado, e o país riem com você, é que então você se tornou um Mestre Jedi!!!!!!
Esse tipo é legal, mas é muito, muito difícil. Usa toda a sua capacidade trollativa. Be careful, Luke…
Gostaria de deixar claro mais uma vez, que eu não sou troll de agredir os outros. Eu acredito que isso é a forma mais escrota de intimidar alguém. Fora que a trollagem clássica, a trollagem arte faz com que seus amigos não se afastem de você.Eu tenho vários amigos que, mesmo sabendo que eu sou sou assim não se afastam de mim ou então correm de medo. E é esse o caso.
Além do que a trollagem, tirando o caso dos seus amigos mais íntimos, não é recomendável usar termos que exprimam sexualidade ou cor, raça ou credo. Isso é coisa de perdedor sem noção.
É só voce pensar, antes de trollar que está diante de uma platéia. Faça o comentário certo, seja um DEUS e viva feliz!!
Tem outros pontos que eu gostaria de falar, mas deixemos para a próxima. Comente qalquer coisa, se quiser xingar o blog, se quiser xingar o Sav, se quiser falar que o Murilo é gay…. não, perae, isso é elogio…
MAS COMENTE! Queremos saber suas opiniões. O Sav também. AHOY!!!
Como hoje é o Dia das Crianças e eu me encaixo inteiramente em tal perfil, resolvi fazer um post sobre a melhor época de nossas vidas: A Infância. Relembrando sobre um assunto que creio que, assim como eu, também foi o passa-tempo favorito de muitos de vocês. Não, não estou falando de torturar animais indefesos, Sav! Estou falando de desenhos!
Para proporcionar tais conhecimentos que serão gentilmente penetrados em suas mentes, fiz uma pesquisa com a grande massa dos leitores (Eu, Poke, Savóia e Mãe... Ah, Oi Mãe.) para saber quais desenhos colocar nessa lista dos seis, caso você tenha algum a adicionar, poste nos comentários. Caso não tenha nada a falar, poste nos comentários. Caso não queria comentar, poste nos comentários. Sempre poste algo nos comentários, nossos egos agradecem.
1 – A Caverna do Dragão (Dungeons and Dragons)
Abrindo a lista com chave de ouro, temos um desenho épico e, diga-se de passagem, inesquecível.
Baseado em um RPG de mesa de mesmo nome, a história é centrada em um grupo de jovens no auge da puberdade que são transportados para uma dimensão diferente e recebem armas mágicas poderosas pelo Mestre dos Magos, um anão que aparece e desaparece na velocidade de um peido.
Porque claro, o mais sensato a se fazer com um grupo de adolescentes viciados em Video-games e pornografia recém chegados em tal dimensão, é dar armas poderosas a eles.
Parabéns, Mestre dos Magos.
A partir daí, eles começam uma grande aventura em busca de uma maneira de voltar para casa, tendo sempre o Vingador, um mago-capiroto-reteté-tinhoso maléfico que deseja suas armas mágicas com a intenção de destruir o Mestre dos Magos e tomar toda aquela dimensão, como maior problema e obstáculo.
A grande curiosidade da série é aquela que todos conhecem: Ela não possui um final. Há várias lendas sobre tal final, entre elas, uma diz que eles morreram e tal dimensão era o purgatório, outros dizem que eles conseguem escapar e se deparam com o mundo destruído... No final das contas, nunca houve um final. Capiche?
2- As Tartarugas Ninjas (Teenage Mutant Ninja Turtles)
De longe, um dos meus preferidos! Me lembro como se fosse ontem : Eu, baixinho e extremamente gordo, em todo fim de semana, alugando vários VHS com os episódios das Tartarugas Ninjas.
Vocês não imaginam o quanto eu me sinto velho agora, fiquei sabendo que muita gente não sabe nem o que é VHS... Meu deus. I’M OLD! Seus pirralhos viciados em Naruto, DAMN YOU ALL!
Dá pra continuar no assunto do Post?
Beleza, beleza,calma
Foco Mumu.
*respira fundo*
Em Nova York, no auge dos anos 80, quatro tartarugas mutantes recebem treinamento ninja de um rato.
Não, Sav, não é mais uma viagem de LSD.
O rato, Mestre Splinter, lhes nomeia em homenagem à artistas renascentistas: Michelangelo, Leonardo, Donatello e Rafael. Juntos, eles combatem o Destruidor (Shredder), líder da gangue dos Foot Ninjas.
A grande curiosidade sobre a série é que, até os anos 90, foi a série de maior escala da TV, permanecendo viva durante 9 anos, até então, sendo superada pelos Simpsons.
Cowabunga!
3- Rei Leão (The Lion King)
Tenho muito a falar de Rei Leão, infelizmente terei de resumir tudo.
Simplesmente, eu considero, não apenas dentro da Animação em geral, mas como uma Obra-Prima em todos os aspectos.
Porra, eu já assisti 13 vezes contadas e ainda choro na morte do Mufasa! E assistiria de novo e, com certeza, choraria de novo! Damn you all, vou assistir hoje!
Rei Leão gira em Torno do nascimento de Simba, o futuro herdeiro da realeza de Mufasa. Mas, como em todo lugar tem um filho da puta, aqui há Scar, irmão de Mufasa, que não é muito chegado em tal idéia, querendo a coroa para si mesmo. Assim, o maldito Scar arquiteta a morte de Mufasa e faz com que Simba se sentisse culpado por tal ato, fazendo-o fugir da pedra real e, assim, tomando a realeza para si. Maldito Scar, litros de lágrimas foram derramadas e tudo por sua culpa!
MALDITO!
DAMN YOU!
4- Thundercats
THUNDER, THUNDER, THUNDERCATS, HOOOOOO….
Quem não se lembra disso? Se isso faz parte de sua infância, leia isso e sofra uma crise nostálgica, assim como eu!
Com a destruição do planeta Thundera, os thundercats, membros da nobreza de Thundera, são forçados a fugir de seu planeta. Durante a fuga, são atacados pelos mutantes de Plun Darr, destruindo todas as naves da frota de Thundera, restando apenas a nave-mãe, onde os mutantes pouparam para capturar a Espada Justiceira, que tem o Olho de Thundera em sua empunhadura. Jaga, protetor de Lion-O, envia os personagens principais ao Terceiro Mundo à salvo junto com a espada.
Assim, a história segue com a chegada dos mutantes de Plunn-Darr ao terceiro mundo, que caçam incansavelmente a Espada Justiceira, a fim de pegar o Olho de Thundera, o símbolo de poder dos Thundercats . Sem contar também o surgimento de Mumm Rá, um espírito antigo que se torna o arque inimigo dos Thundercats.
Fico feliz em dizer que, há alguns poucos meses atrás, foi lançado o remake da série, mas, falarei disso em outro post.
....OOOOOOOOOOOOOOOOO!
5- O Fantástico Mundo de Bobby (Bobby’s World)
Porra, como eu adorava esse desenho! Como o nome diz, ele, definitivamente, era fantástico! Me sinto uma tiete molhada agora! UOU!
A história é simples e sem frescuras, apenas contam as histórias do pequeno Bobby e sua família em seu cotidiano e vasta imaginação. Mas, o especial dessa série não é sua história central, mas sim seus personagens.
Como o Tio Ted. Marha, a mãe de Bobby e fã de Elvis Presley; Kelly, a adolescente com os hormônios à flor da pele e irmã de Bobby; Derek, o típico irmão que pega no pé do caçula e seu pai, Howard, que sempre aparece na pele do ator de Howie Mandel.
Durante seus episódios, na maioria, Bobby tinha que fugir de uma garota ruiva que era apaixonado por ele.
Damn you, Bobby, se uma ruiva fosse apaixonada por mim eu não fugiria!
6- Dragon Ball
Assim como a lista foi aberta com chave de ouro, fecharei com a mesma, tendo por último o anime que fez parte, não só da minha infância, mas da grande maioria: Dragon Ball Z.
Em Dragon Ball, temos o pequeno Goku, um garoto que mora na Montanha Paozu e é criado por seu avô, Son Gohan. A história começa com o encontro de Goku com Bulma, que criou o radar do Dragão para localizar esferas mágicas conhecidas como Esferas do Dragão. Com as sete esferas reunidas, dizia a lenda que qualquer desejo poderia ser realizado.
Assim a história se passa, tendo momentos únicos, como o treinamento de Goku com Mestre Kame, a participação de inúmeros Torneios e a luta contra Picollo Daimaoh.
Em Dragon Ball Z, nos deparamos com todo o elenco de Dragon Ball, agora crescidos e, logicamente, mais poderosos.
No primeiro episódio recebendo a visita de Raditz, irmão mais velho do Goku, que revela a existência dos Sayajins, alienígenas conquistadores de planeta e, revelando também, que o próprio Goku pertence à raça dos Sayajins.
Damn you, eu não preciso contar mais nada, Dragon Ball é foda! O único anime / desenho que me marcou profundamente!
Até hoje eu faço Kamehameha no banho!
Pois é!
Ps.: Poke, vai se foder!
A seguir, as menções honrosas, já que eu não pude colocar aqui se não ia ficar mais longo do que já ficou e eu sei que ninguém gosta de ler Posts do tamanho da Bíblia Satânica do Sav.
Não é de hoje que eu vejo um monte de gente comentando comigo, do jeito mais estranho possível: “aí, eu não assisto filmes de terror, porque eu tomo susto, ai ai ai, ui, ui, ui”… Aí começa a pensar em cenas como esta:
Pois é. Então eu, como Zé Mané oficial, estou aqui para falar algumas coisas sobre esse estilo, que é mais tr00e que filme de “300”, ou “Fúria de Titãs” (pow, um monte de homem se agarrando o filme inteiro não pode, não deve e nunca será tr00e! “This is Sparta”?!?! WTF!!)Então, segurem-se em seus assentos, coloquem as fraldas e vamos nos aventurar pela Terra dos Peitões e Gente Morta!!!! Hhuauhauhahuahuahauahuahuauha!
O EXORCISTA
Dizem que é o pior filme que já viram. Que borraram as calças. Que revelaram a viadagem. Mas WHAT THE SAV?? Esse filme, apesar da mensagem bem forte, não chega a ser o pior filme de terror. O que acontece é justamente a propaganda que foi feita. Na época, os filmes não podiam contar com efeitos super realistas como hoje, então o que eles faziam? Exageravam na maquiagem e na história! Sim, HISTÓRIA! Aquilo que não se vê nos filmes de hoje! O que temos hoje é um show de aberrações, que agora só se preocupam com o início do filme, com o número de mortes, com os clichês americanizados de sempre (negro = morre; gostosa = puta; nerd = herói; mocinha beócil = campeã de atletismo), e literalmente nada de bom.
Bom, voltando ao assunto. William Friedkin, o diretor dessa obra-prima baseou-se no roteiro de William Peter Blatty, que tinha escrito um livro com esse nome há alguns anos. William, malandrinho do jeito que era, resolveu levar o filme aos extremos!!! NÃO, SAV, ELE NÃO COLOCOU DIMMU BORGIR PARA TOCAR E NÃO FICOU PELADO NO SET! Mas o que ele fez de trollagem com os outros foi foda!
Por exemplo, ele deu um tiro de verdade dentro do set só para assustar Jason Miller, que fazia o papel do Padre Damien Karras (hum….Damien….. a profecia? Nóóóóóo….). Depois disso, o cara queria transformar o set inteiro em um frigorífico, deixando-o numa temperatura baixíssima, só para conseguir o efeito “fumacinha” do pessoal. Viu só, isso que é interpretar com as entranhas!! Depois disso, um mané qualquer descobriu como fazia esse efeito e pum! Lá se vai a realidade. Crap, man…. Ah, Nicolas Cage é uma merda.
Pois então. Quando o filme estreou no cinema, o pandemônio foi geral. Isso somado a tantos outros relatos que vinha de dentro dos estúdios da Warner Bros., que incluíam um trabalhador que perdeu ponta de dedo, outro serrou o pé, outro peidou no café e deu pro padre tomar (err… isso não aconteceu, mas a cara do padre, que passa o filme inteiro parecendo que tinha ingerido um peido engarrafado, tem que ter uma justificativa)… um monte de coisas que a equipe “muito louca” criou para poder terminar o “filme dos seus sonhos” (narrador sessão da tarde mode on).
Lembro que minha mãezinha, tão injustiçada pelos meus colegas de classe e afins, foi ver o filme no cinema, e na saída, ouviu passos atrás dela e viu um vulto negro, o que a fez correr pacas!! CORRE MÃE!!!!!
Bom, ela não fez isso, correr com o spray de pimenta, mas seria engraçado de ver… huahuauhaauhahu
Pois é, zézé, a coisa foi tensa. MAS a explicação reside em um ponto que hoje em dia ninguém presta atenção. É a química efeito visual + carisma + boa história = bom filme. Isso não é só em filmes de terror. Ah não… Só ver a quantidade de filmes antigos que tem uma história com cérebro, que nos prendem desde o começo até o fim. Porra, Avatar é o tipo de filme que eu não consegui ver inteiro. Eu terminei em 2 semanas, de tão enjoado que era. Mas filmes como “O Exorcista”, “A Lenda” e “Sexta-Feira 13” me fazem assistir até o final, voltar para o começo e ver tudo de novo! Quer ver um exemplo de bons efeitos?
Olha só que coisinha linda!!! Essa porra de maquiagem custou os olhos da cara na época, mas funcionou bemzaço. Tanto é que ganhou o prêmio de melhor maquiagem no Academy of Science Fiction, Fantasy & Horror Films (que eu usei o ctrl+c e ctrl+v na cara dura!) E ele ganhou o Oscar por melhor roteiro adaptado e melhor som.
O que me faz pensar em outra coisa: Roteiro Adaptado. Porra, vou expressar minha indignação com o filme “Terror em Ammityville”, com o insosso do Ryan “Hal Jordan Deadpool retardado” Reynaldo. O filme é um cú. O roteiro é tropeçante, nada a ver com nada, e ainda por cima era um roteiro adaptado do livro de Jay Anson. Caraca!!! Vá a merda, Andrew Douglas! E você também, Ryan Reinolds! E você, Sav, e Nicolas Cage, e todo o elenco de Vampire diaries, e a Bella Swan!!! Todos!!!! Vale dizer que o livro Horror em Ammityville é um dos melhores livros que eu já li. Muito bem sacado, explicado, a parte das moscas são tenebrosas e no final ainda tem o relato da investigação que fizeram na casa, depois do pessoal sair correndo com o rabo entre as pernas. Tenha medo, man!!! Mas medo de homem, ou seja, ande rápido. Não corra, não abra os braços feito um fantoche, e nunca vá em direção a floresta. NUNCA!!!
Meu conselho é: ASSISTA! Não precisa ter medo. Ou precisa, sei lá, mas assista essa porra!! Vale a pena.
Tá aqui um presentinho pra vocês. Deixem os agradecimentos nos comentários.
Em tempo, olha como a Menininha ficou depois de um tempo:
SEXTA-FEIRA 13
Gostei desse filme em especial justamente por causa da história, que eu não posso contar, porque seria spoiler, e como eu não quero estragar a surpresa, deixo para vocês assistirem.
A história do filme é um tanto conhecida: um grupo de adolescentes expelindo hormonios pelos poros vai a um campo abandonado em Crystal Lake para passar o final de semana. Lá chegando, descobrem que ali foi um cenário de uma chacina e ao filme inteiro vira um sequencia de mortes show de bola!!!
O filme, de Sean S. Cunningham é muito bem amarrado, com sequencias ótimas e o suspense que fez escola em filmes dos anos 90, como Pânico (só o primeiro, viu gente. Esse lance de que todo filme um parente do falecido do filme anterior aparece e quer degolar todo mundo é muito chata! Depois disso, a sequencia clichê não me agrada).
Para voce ter idéia, Sean S. Cunningham é produtor de outro petardo do cinema de terror, o inesquecível “A Casa do Espanto”, que eu não vou falar agora. Talvez em outra oportunidade.
Sexta Feira 13 foi o sexto filme da carreira de Kevin Bacon, que manda bem até hoje. Até em Footloose ele mandou bem. Que? O QUE FOI? O filme é bom mesmo, eu não conseguiria fazer aqueles passos todos.
Conselho: ASSISTA MESMO SE NÃO GOSTAR DA SÉRIE, OU SE JÁ SOUBER O FINAL!! Mas sério mesmo, o filme é bom. Desde aquela época já se praticava Bullying e só hoje que falam isso.
O que me lembra de uma coisa: Quem pratica bullying deve ser preso! Sem chance de apelação! E pais que protegem filhos agressivos têm que passar por sessões de terapía com ganchos amarrados nas pregas e levando choque de mais 20.000 volts! É a coisa mais terrível que uma criança pode fazer com outra, e pior, deixa marcas que nunca, nunca se apagarão.
Quando eu falo “criança”, quero dizer CRIANÇA mesmo. Porque moleque marmanjo, com barba na cara tem que apanhar de pau na rua para aprender como é legal. Eu mesmo estudei em um colégio (que eu não posso dizer o nome por questões legais) onde eu fui vítima de Bullying e ainda os filha-da-puta dos agressores tinham o aval da coordenação, só por causa da religião!!! Vou falar mais nada…
Presente:
EVIL DEAD – A MORTE DO DEMÔNIO
Quando eu era pequeno confesso que senti medo ao ver esse filme. Uma história marcante, com um elenco até legalzinho, assinado por um, até então desconhecido, Sam Raimi. Ele não se preocupava com o público. Postou de forma crua e violenta como era mexer com o que não conhece. A cena da floresta é um clássico, e a maquiagem está perfeita. Assisti de manhã e fiquei o resto do dia com essa cara:
Depois desse filme vieram mais duas continuações, mas foram mais focadas na comédia (a terceira parte é impagável). Bruce Campbell virou ícone dos filmes de terror trash e amigo pessoal de Sam Raimi, fazendo pontas nos filmes do Homem-Aranha. E essa película ainda é mencionada por todos, desde músicas até filmes e matérias sobre filmes de terror.
Conselho: VEEMENTEMENTE RECOMENDADO A AMANTES DE FILMES TRASH, OU SE ESTÁ SE AVENTURANDO NA ÁREA
Falo isso não porque o filme é ruim, mas porque muitas pessoas virão me criticar dizendo que este é um filme trash, e eles não curtem e tal. Mas eu já deixei avisado para não falar que eu não avisei. Morram infiéis!!
Presente:
O CEMITÉRIO MALDITO
Esse é, sem sombra de dúvida, um dos melhores filmes que eu já vi na vida!!
O filmaço dirigido por Mary Lambert teve o pano de fundo a história de Stephen King, que além de escrever o livro, ajudou no roteiro. Nele, uma família que só se vê em comercial de margarina ou de Ades vai para uma cidadezinha do interior, onde fazem amizade com um velhinho esquisito que faz questão de mostrar que existe um cemitério indígena no local. Coisa estúpida, se tivesse falado “porra, seu gato morreu, vamos comprar outro no pet shop e seu filho não vai saber a diferença”, mas NÃÃÃÃÃO…. toca pro cemitério, enterra aquela porra!!!
Mas então, com algumas coisas não tão bem explicadas, e com um pano de fundo que se desenrola magnificamente até o seu final, “Cemitério Maldito” ainda é embalado pela trilha sonora do RAMONES!! RAMONES CARA!!!
O que me chamou a atenção (não naquela epoca, mas só quando o assisti várias e várias vezes) é que, no final, a família Creed não era assim tão “perfeita” A parte dos traumas ficou muito bem encaixada. O que mostra que, naquela época, o pessoal se preocupava com roteiros e emoções humanas, não coisas idiotas como “namoradinho se vinga por ter virado um corno filho da puta”, ou “um assassino e impotente mata todo mundo porque quer celebrar os dez anos do massacre de tal lugar”… Ah, com mil pelos pubianos!!!
Curiosidade: Eu sempre achei que Miko Hughes era um anão, porque eu vi, depois de um tempão, o “Código para o Inferno”, com o Bruce Willis, e ele tava com a mesma cara do filme do cemitério maldito.
Outra parte curiosa é que o vizinho de Louis, Jud, fazia o papel de Frankenstein na família monstro. Tá explicado o jeito esquisito.
“Victor”, que é citado na música Pet Sematary do Ramones, existiu no filme. Ele era o zumbi fantasma que aconselhava Louis, quando este começa a despirocar as idéias.
Conselho: ASSISTA PORQUE O FILME É VÁLIDO. Não somente pelo enredo de terror, mas também pelas crenças locais e pelos traumas apresentados no filme. E também porque mostra que o mocinho do filme não precisa ser uma pessoa incorruptível que pensa em se safar. Ele tem seus problemas, que ficam mais atenuados no decorrer do filme, até seu final surpreendente.
Quem fala que filme antigo é chato, que vá lamber um saco suado!
O ILUMINADO
Esse é um filme que assisti recentemente. Como diria meu amigo Marlos “eu estava precisando de uma surra por não ter assistido”.
Mas então, esse é um filme que fica até difícil falar, porque todas as cenas são marcantes. Desde o começo, quando Jack Torrance chega ao hotel, até o final fodástico. Não tem como não assistir de uma vez só.
Ah, vou falar uma coisa que reparei com esse filme. Muitas pessoas pensam que filme de “terror” é aquele que mostra entranhas, demônios e o escambau. Mas estão errados. O melhor terror é o psicológico, e esse filme faz isso magistralmente. O mercado, de vez em quando, dá uma focada nesse estilo, e até que acerta alguns tiros, como o excelente “A Órfã” ou “Identidade”, que eu vou falar em outra oportunidade, não precisam ficar preocupados.
E caralhos, de onde surgiu aquelas duas irmãs gêmeas? Toda vez que o pequeno Danny aparecia no corredor, eu ficava nervoso, esperando que elas surgissem. O filme é legal por causa disso: do jogo psicológico de gato-e-rato que o diretor faz desde o início. Também, com a parceria Stanley Kubrick e Stephen King, não tinha como não dar errado.
Se bem que Stephen King tropeçou feio em alguns filmes, como Tommyknockers e Apanhador de sonhos. Caralho, que filmes chatos!!! Toda vez que uma coisa que um fantasma ou possessão demoníaca vira algo alienígena, Stephen pisa na merda, soca o tomate na parede, chuta o balde de mijo e ainda mete a bolacha na avó.
Conselho: ASSISTA POR SUA CONTA E RISCO. Não quero saber de ninguém choramingando na minha porta, falando que “Johnny apareceu por lá”.
Em tempo: você que ainda toma susto por causa de filmes falsos de fantasmas no youtube, vai arrumar uma vida social!! Fazer amigos, parar no bar para beber alguma coisa, nem que seja um copo de leite…Pela madrugada…
O trailer do filme, voce assiste aqui:
MARTYRS
Esse é um dos filmes que mais me impressionou. Acho que o Mumuh também pode dizer isso. O que acontece nessa película é que uma menina que tinha sido abusada quando era mais nova foge do sanatório onde vivia para buscar vingança contra seus algozes. Só que ela acha o pessoal errado para fazer isso. Ou não?…
Anyway, “Martyrs” é o tipo de filme gore que, apesar da violência gratuita, tem várias histórias de fundo que trazem a essência de tudo. E também, pelo que acontece no filme, no final torna-se impossível negar que o filme foi feito sob medida. Isso porque, se fosse feito sem as entranhas, não teria o final merecido.
Eu pulei do sofá quando vi. Depois que terminou, deu aquele tom de “vazio”, que me deixou inseguro por vários dias.
Destaque para a maquiagem, que é show!
Não tem como não pular da cadeira nesse filme, que abriu mão de efeitos especiais para se dedicar ao roteiro. Tá, eu admito que teve alguns efeitos, mas qual não teve? Me refiro ao fato do filme ser exclusivamente focado em efeitos especiais, esquecendo um monte de coisa.
trailer do filme aqui:
Bom, vou encerrar por aqui, porque se eu falar de todos os filmes, vai ficar chato. Na próxima edição vou fazer um apanhado de filmes de terror de fantasmas!! BE AFRAID, BE VERY AFRAID!!!
Aliás, a música “Afraid” do Motley Crue é fodaça. Aliás, o Motley Crue é fodaço. Se voce não gosta, morra!!!!!
Em nossa recente caminhada pelos blogs achamos uma coisa super interessante. Encarem esse “interessante” no sentido irônico da coisa.
É foda a gente ver nosso trabalho sendo divulgado por outros blogs, seja em uma citação, ou como seguidor, e isso eu e o Mumuh fazemos com prazer. Quando um blog é bom, não perdemos tempo em elogiar, pois eu pessoalmente acho que os blogs é um espaço para a pessoa colocar o que ela realmente sente, o que ela gosta e porque gosta. Não importa muito se o público alvo vai gostar, pois sempre tem uma pessoa ou outra que vai gostar de ler o que escrevemos. Mas….
Quando vemos que nosso trabalho foi literalmente PLAGIADO dá uma certa raiva. Porra, é tão difícil para essas pessoas simplesmente escrever o que gosta? Se tá postando algo como “os 10 maiores super-heróis dos quadrinhos”, tem que escrever EXATAMENTE NA MESMA SEQUENCIA DE OUTRO BLOG, CHEGANDO AO EXTREMO DE COPIAR O TEXTO? Pow, pelo menos fala sobre o blog que você copiou na maior cara-de-pau!
Plagiar blog não é coisa de Troll. É coisa de pessoa que não tem criatividade, e isso acaba por minar a confiança que as pessoas têm no blog DELE. Ai, Chezuis….
Agora há pouco o Sav esteve aqui e ele estava furioso! Falou que iria fazer e acontecer, aí ele ficou mais puto quando não demos atenção, pegou sua arma secreta e fez sua dança profana!!
Quando ele, por fim, se deu por satisfeito, balbuciou coisas sem sentido, que envolviam as tangas de Joey DeMaio e foi-se embora saltitando de ódio. Medo…..
Para terminar, aqui está um post fodaço que o Guilherme Briggs fez e postou no facebook. Só clicar na foto que são encaminhados milagrosamente para o facebook. Gostaria de pedir encarecidamente que divulguem isso. Se não quiser, não tem problems. Gostaria que divulgassem. Depois não reclamem quando Abakath ou Strogonoth visitarem vocês no meio da noite mais escura….
ATUALIZANDO: O dito cujo mencionado supracitado viu que pisou na bola e colocou, beeeem lá no final, um link indicando a sua magnífica fonte de pesquisa. É issaê. Mas não melhorou muita coisa.
Agora, os super administradores do blog, como super fodas que são, sem temer a fúria desnorteada do Savóia, decidiu por maioria de votos (dois, no total) fazer uma análise detalhada do novo cd do Reckless Love, Animal Attraction. Relaxe, ouça o cd, curta bastante, comente, diga que nos ama, que nos deseja, mande fotos pseudo-sensuais para nossas caixas de mensagem (só as mulheres, pelo amor de Deus), e faça parte da nossa história!
Animal Attraction
A banda começa mostrando que não tá pra brincadeira. Já manda uma música que fica ótima no meio do show, mandando ver em um solo super cadenciado, uma cozinha bem trampada e refrão totalmente Def Leppard!! “Everybody got an animal inside”... quase tive um derrame quando ouvi. Pensei em todos os pobres coitados que não sabem o que é hard rock, e ficam me enchendo o saco. Coitados, todos vocês. TODOS!! P.S.: Sav, Deus te abençoe, meu filho... hauauhauhaha
-
Uooooooooooou, aqui é o Mumu! A segunda estrofe é minha, só para avisar e para que eu não tenha minhas bolas arrancas na dentada pelo Poke em um Fatality bem sucedido.
É incrível como logo na primeira música o CD já mostra suas garras. Impossível não dizer, mesmo tão prematuramente, que a banda está evoluindo cada vez mais. Eu, particularmente, nunca pensei que veria um trabalho como esse de uma banda dessa geração. Digo, um trabalho que ficaria no mesmo patamar de bandas como Def Leppard, Kiss e Van Halen em seus melhores anos... Mas, como uma cena de nu frontal da Julia Roberts, me pegou totalmente de surpresa!
Speedin’
Depois de uma entrada totalmente Joe Satriani, uma palhinha de Pepe na guitarra, Olli entra pra detonar tudo, em uma música que parece uma homenagem ao Kiss. Quando chega ao refrão, a impressão é que estamos de volta aos anos 80. Como eu amei essa época!!
A parte do solo é uma amostra do profissionalismo do pessoal, que também sabe se divertir. Detalhe para a parte mais “Van Halen” da música. Show de bola!!!
P.S.: Música para ouvir no carro!!!
-
Apesar de discordar da entrada totalmente Satriani (Simplesmente por eu não conseguir gostar do cara), concordo totalmente com o Poke no seguinte detalhe: É uma música para se ouvir no carro durante uma perseguição em alta velocidade e, no banco de trás, carregando uma bomba relógio-nucelar pronta para explodir em 60 segundos, isso tudo enquanto foge de uma horda de zumbis-canibais-lentos a la Romero.
Só para dar ênfase: Imagine tal perseguição em plenos anos 80.
DEU PRA SENTIR A PRESSÃO?
Born to Break Your Heart
Essa música foi amor a primeira vista. “I am your destiny...I was Born to break your heart, you knew it right from the start”... Como não ficar louco com essa música? O refrão é a coisa mais pegajosa que eu ouvi desde “Heartbreak Station”, do Cinderella. A levada meio AOR dá o tom mais romântico dessa faixa, apesar de eu não considerá-la uma balada. Ela tem uma letra bem realista, sobre uma pessoa que sabe que vai machucar a outra se embarcar em uma relação. Acho que merece um adendo aqui. Se as pessoas de hoje vivessem mais o que ouvem nas letras das músicas, acho que teríamos menos separações, corações quebrados e tal. Amor é algo que não se deve falar a esmo. É algo que deve vir com o tempo, conhecendo a pessoa, e quando a paixão esfriar. Relacionar amor com sexo é algo totalmente errado. Tesão e ódio podem funcionar bem, assim como amor sem tanto sexo. Novelas Sucks!!
-
‘’I was Born to break your heart’’ ! PORRA! Você sente todo o espírito da coisa só de ler essa frase! É, no mínimo, genial! E caralho, pelo amor de Strogonoth, essas linhas de teclado a la Van Halen, dando a levada AOR dita pela puta, digo, pelo Poke, me deixam apaixonado. Estou falando de amor! Amor puro!
Hot
Com um início super show, e um refrão que lembra “Photograph” do Leppard, Olli manda um vocal super marcante na primeira estrofe, passando para o refrão sem frescura! “It’s getting hot, hotter than I ever had”... Destaque para o solo, que é uma pedrada nas idéias. Manda ver, e dá uma vontade imensa de ouvir esse cd super bem-acompanhado. Essa sim é uma balada indispensável para todos os hard rockers.
-
Essa é A música do CD. Com sua pegada mais moderna e pop, deixou muitos fãs da banda putos! Que chupem um Centauro nível 12, eu achei genial! Ou vão dizer que não se lembram do Bon Jovi, em seus melhores anos, dando tal flertada com essa pegada moderna? Ou mesmo o Kiss? Hot faz seu quadril balançar sozinho, é um efeito automático. Neste momento, eu estou para pular e rodar feito uma gazela loira. Estou falando de amor, dude!
Fantasy
Essa é a parte intimista do cd. Com uma melodia que lembra fácil fácil os filmes dos anos 80, quando o mocinho sempre dirige por uma rua molhada (mesmo sem ter um sinal de chuva), enquanto a sua namorada olha pela janela, imaginando se ela dá pro vilão da história e deixa o mocinho mais enciumado, para depois ela perceber que ele era um canalha, e o mocinho aceitá-la de volta, porque ele tem bom coração; ou se ela pede um cheeseburger pelo telefone. “Love it ain’t easy”. Não poderia haver uma letra que se encaixasse tão bem na música. Dá pra ver que o Oli fez bem em não ir para o Crashdiet. Pow, ele seria super criticado, pois todo mundo ia falar que ele tinha que ser igual ao Dave Lepard. Considero o Crashdiet à beça, mas sei que é melhor para cada um seguir seu rumo. E foi o que ele fez. Valeuz.
-
A Ballad do CD, se não considerarmos a ‘Born to break your heart’ como uma, claro.
‘Your love is like a fantasy’. DAMN YOU ALL, RECKLESS LOVE! Tal frase é melhor que todas as cantadas e tiradas românticas que você poderia imaginar. Qualquer garota ficaria molhada! Até eu fiquei molhado!
Dirty Dreams
Começo totalmente Boston! Um hino de hard rock! Uma mulher que faz uma pessoa se sentir uma “virgem tendo sonhos sujos” é uma mulher que merece me conhecer melhor!! Nuuuussa!!!! “She has the age she has the experience, she made me her toy”… Eita!!!! Mim gosta!!
A banda consegue colocar melodias no momento certo, e as letras foram mais elaboradas do que o primeiro cd, auto entitulado. Eu gostei muito dele, mas esse cd, em particular, mostra um crescimento enorme. Aliás, eu não sei se já falei aqui, mas hard rock é um estilo que poucas pessoas entendem a fundo, porque é algo que vai além de ouvir as músicas e se vestir de maneira extravagante. É algo que fica marcado para sempre.
-
O hit do CD! Na minha opinião, ‘Dirty Dreams’ consegue ser mais pegajosa que a ‘Hot’! E o meu quadril está remexendo como nunca! Damn you, Reckless Love!
Dance
Essa música é hors concours. Excelente! Fica até difícil avaliar essa música, porque me faltam adjetivos. Pensar em uma mulher na penumbra, executando movimentos acrobáticos dignos de uma pessoa com uma elasticidade incrível, com olhos pidões e fogo nos lábios!!! Mais destaque para a guitarra de Pepe, que estava possuído quando as gravou.
-
Incrível como as músicas ficam cada vez mais pegajosas. Algo que achava que não era possível acaba de acontecer. Como não se sentir dentro de um filme de Detetive dos anos 80, investigando um clube de Strip, com várias garotas executando manobras acrobáticas de invejar o próprio Robin? Incrível!
Agora tenho que ir buscar o meu quadril. Já volto.
Fight
Momento para o hard rock digno de Ratt. Difícil não pensar nos vocais de Stephen Pearcy mandando nessa música que parece música de final de filme de ação. Nessa parte eu fico pensando que ainda bem que eu não to com o carro agora, porque seria uma coisa louca!! Mas todos os meus amigos estão dormindo, e não gostam de hard rock. Damn you all!!!
“Baby tonight, Just because I like, I Will piss her off and I will get her wild!” Não tem como não gostar dessa música!!!
-
Agora a coisa toda começa a ficar mais pesada! Já volto, tenho que colocar o meu capacete.
...
Cock and Loaded, vamos lá!
É impossível não pensar em uma perseguição em alta velocidade com tais músicas... Os integrantes da Reckless Love devem gostar de perseguições de carro, é a única explicação!
Como eu disse que estava ficando mais pesado, note os vocais do Ollie nos refrões, já dosados com um leve Drive e, entrando com a batida e as linhas de guitarra e baixo totalmente bem trabalhadas, dão um clima mais selvagem nos refrões. Mais Wild. Rawr.
Switchblade Baby
Essa música tem uma melodia até bem motorhead, com um vocal calcado em Hanoi Rocks. Com isso na cabeça, eu penso: “Tem como essa música ser chata”? Não, não, NÃO!!!!
Olli detona com seus gritos a lá Joe Elliot. Nesse momento, começo a perceber que o cd tá acabando, e eu to ficando deprimido, ainda mais porque fui abrir a última cerveja, e ela explodiu, e a cozinha tá cheirando a cerveja e eu to sóbrio demais!!! Maldito Savóia!!
-
Melodia mais pesada, clima mais pesado, tudo tão pesado quanto o Snorlax, mas não tão hetero.
Sweet Bayblade... Opa... Digo... ‘Switchblade Baby’ têm claras influências de bandas como Motörhead, Hanoi Rocks ou, até arrisco dizer, Kiss na época do ‘Revenge’. Será? Se não concorda, deixa seu comentário. Se for mulher, não esqueça de anexar o seu MSN e uma foto no final.
On the Radio
“On the Radio” tem todo o jeitão super sleaze que a banda prega com vigor. O refrão é daqueles que te deixa feliz, como quando você faz um gol e o pessoal todo do time vem te cumprimentar. É disso que é feito a vida. Por mais que ela não seja 100% justa, é muito mais foda viver do que pensar em dar um fim a ela.
Nesse momento, Mumu tá tendo orgasmos múltiplos porque ele falou que conversou com Jim Gillete no facebook. É isso ae, cara!!!!
-
Eu até comentaria da música agora, mas eu estou tão Tiete que devo tietar. JIM GILETTE, VOCÊ DETONA, SEU PORRA! Totalmente receptivo e, hoje, no segundo dia que falo com ele, me dando dicas sobre Vocal e Música ao todo. Exemplo a ser seguido como pessoa e ídolo.
Coconuts
Última faixa do cd (exceto na Inglaterra, onde tem a “Young and Crazy”). Essa faixa é totalmente festiva, típico de fim de festa. Me lembra muito o estilão de David Lee Roth na malandragem. Gostei do estilo que eles deram a ela. Faz com que a gente ouça até o final. Aliás, eu gostaria de deixar claro como eu avalio um cd. Se eu tenho que pular uma faixa, o álbum começa a perder pontos. Vejo que tem muita faixa que tem dedo do produtor, e isso me emputece muito. Pra que tentar fazer uma coisa comercial, sendo que a propaganda escassa e o puxa-saco eterno de bandas “mainstream”, que não fazem nem metade do que as bandas menores se propõem a fazer? Mas é algo que sempre vai existir no mundo: gente imbecil!
-
Concordando com o Poke na pegada David Lee Roth que mesmo o Ollie, tanto nos palcos quando nas músicas, tem notável influência e referência. Mas, devo confessar que essa música não me agradou tanto como as outras. Devo estar perdendo a sensibilidade do lado oncinha da força? NÃO, NÃO, NÃÃÃÃÃOOO!
Young And Crazy
Essa música foi uma das primeiras que eles anunciaram, não entendo porque só entra como bônus track. Mas tudo bem. A música é poderosa demais, mostra mesmo como seria o cd dos caras. A mensagem é super positiva, algo que tá ficando até raro esses dias.
Músicas de mela-cueca lotam as rádios. É isso ou então coisas sem sentido como “It was all yellow...” WTF?!?!
Bom, é isso ae!! Foda o cd, foda hard rock, foda a vida e tudo que tem de bom e ruim nela!!! Só por causa desse cd eu vou na faculdade só pra encher o saco de todo mundo!! Mesmo que não seja o meu dia de ir. Alguém tem que servir de sparring pra mim!!! Hahuauhaauhauhauha
-
Por que cargas de caralhos essa música entrou como Bônus? Na minha opinião, que vale tanto quanto um saco lotado de estrume de égua, a ‘’Coconuts’’ devia ser a música bônus! ‘Young and Crazy’, para mim, é um hino! Pegajosa, viciante, riffs marcantes, cozinha bem trabalhada. Repito, por que caralhos ela é uma música bônus? E só para os ingleses? Malditos tomadores de chá, damn you all! DAMN YOU ALL!
ATUALIZANDO:
Devido ao recente fato do youtube ter tirado todas as músicas do site, por causa da reclamação da gravadora, que quer ganhar dinheiro, estamos disponibilizando o link para baixar o cd na íntegra!!! Só clicar aqui. Abraços (nos homens) e beijos (nas mulheres) dos heróis da resistência!!!
Relutei muito em criar esse espaço, porque sei que depois disso eu não terei mais paz. Pessoas vão me parar na rua, me pedir autógrafos, arrancar minha roupa, tentarão tirar meu sangue como pacto de amor eterno, essas coisas que eu estou muito acostumado.
Mas o principal motivo disso é você, pessoa que está perdendo tempo aqui. Sim, você mesmo, que tem tanto tempo livre, ocupado com tantas coisas importantes, como estudar, trabalhar, contar os azulejos do banheiro, dar uma olhada nas atualizações do xvideos e do youporn, enfim. Este espaço serve para expor uma coisa totalmente PARCIAL, com idéias próprias, opiniões pra lá de chocantes e subversivas, sobre temas que você não pensava antes de ler aqui, e provavelmente esquecerá assim que fechar esse blog. Pois é, viu como somos preocupados com seu mau-estar?
Que maneira poderíamos começar essa postagem, do que falar de uma coisa que está super na moda?
Você pergunta:
1 – Rock in Rio?
2 – Cláudia Leite?
3 – José Sarney?
4 – O vídeo ateu do José Savóia*?
5 – Sexo?
6 – Sexo?
7 – hum…. Sexo?
Não!! Falarei agora da capacidade de fazer um comentário totalmente inesperado, das coisas que ninguém imagina!
Pode parecer que não, mas criticar é uma arte. Não é qualquer um que pode literalmente destruir uma pessoa com um comentário pernicioso, que vai provocar risadas e te elevarão 100 pontos de hp. Nãããão….
É uma coisa que nasce conosco, cresce conosco e morrerá assim que tivermos pouca voz ativa, com uma esposa mandona, 3 filhos que mais parecem o padeiro, o leiteiro, o açougueiro do que com você e muitas contas pra pagar.
Aliás, eu tenho muitas contas pra pagar, mas quem disse que eu me importo? Não é crime dever no Brasil, a não ser a pensão da esposa mandona e os 3 filhos que se parecem muito com a cara do motorista do caminhão de lixo, o que não é meu caso.
Teve um tempo que eu tentei ficar mais calado na faculdade. Mas não dá. Quando alguém comete uma gafe, se eu não falar nada, eu me sinto mal, sabe? Eu tenho que falar alguma coisa. Tanto é que, quando eu estava no segundo grau o pessoal falava que eu ficava em casa pensando o que eu ia falar no outro dia. Pfff… ai ai, como se fosse necessário.
Claro, fazer um comentário é uma espada de dois gumes. A pessoa que estará ao seu lado, provavelmente aquele cara que não dá a mínima para o que você fala dele, também vai se sentir no direito de falar de você. E às vezes ele até acerta. Já fui escrachado na faculdade por causa da minha idade e de Super Smash Brothers. Nunca vou esquecer aquele dia.
Uma das coisas que me ajudam a ser o cara tão amado que eu sou é a parte musical. Ela ainda causa efeitos tridimensionais nas pessoas, sabiam? Só falar numa roda de thrash metal que você é fã de hard rock, que todo mundo vai te imaginar com calça apertada, sobretudo de oncinha, bandana vermelha e botas texanas. Viu? Efeitos tridimensionais! E tu achando que isso começou com Avatar… aiai, leigo.
O segredo absoluto em fazer um comentário é falar na hora. Tempo nesse caso é essencial! Se você perder tempo, já era. Então vamos fazer um roteiro:
1 – Viu alguém caindo?
É amigo seu? Comente!
Não é amigo seu? Comente com o amigo seu!
É mulher? Comente!
É mulher linda? Comente com ela. De uma forma delicada. Tipo “da próxima vez, tem um degrau ali atrás”…
É gordo? Comente! Não na frente dele.
É velhinho? Ajude a levantar (seu sacripantas!) e depois comente!
Se você tá achando que eu to sendo mau demais, dá uma olhada e me diz se você não ia rir…
…
…
…
Pois é. Ponto pra mim.
Uma pessoa cometeu uma gafe?
Comente!
É seu amigo? Comente várias vezes, de várias formas, rindo alto, para todos ouvirem. Acredite, isso fortalece os laços fraternos. Pelo menos comigo funciona sempre.
É namorada(o) de algum(a) amigo(a) seu(sua)?
Comente com seu amigo, de preferência não tão chegado dela. Assim ela vai demorar mais tempo para ficar sabendo.
É uma pessoa desconhecida?
Veja se ela tem afinidade com uma bobagem ou outra. Se demorar muito para descobrir, comente. Veja a reação dela, depois faça uma cara de quem não entendeu porque ela saiu tão chateada. Acredite, as pessoas vão ficar do lado… dela. (Eu não falei que fazer um comentário significa levar a melhor sempre)
O cerne da questão, é a coleção de caras que você vai poder colecionar ao final de cada comentário. Saca só alguns exemplos. Eu mesmo já vi todos, com algumas modificações.
Essa é clássica. Vai vir de pessoas que vão falar logo: “pow, nada a ver”… ou “dããã”, mas depois vão guardar para usar com outras pessoas para se achar fodão.
Essa é uma das que eu mais gosto. Me amarro na cara de “MACOMO” (Cortesia do Amer, catado muito gentilmente). Depois dessa cara, provavelmente seu level vai aumentar e você vai virar titã.
Essa é a cara da pessoa que é o alvo do comentário. Geralmeeeeente, ela fica um pouco chateada. Tome cuidado, algumas dessas cara vem seguidas de um palavrão ou de uma agressão. Use com moderação.
Essa é auto-explicativa.
Essa cara, por fim, é o alvo de todos os comentários. Todos falamos para ver exatamente ESSA reação. Se não houver uma assim, não é um comentário vindo de Deus.
Enfim, você saberá que tá no caminho certo, se vir essas reações:
Pois é. Vou terminar por aqui. Espero que tenham gostado, ou não. Até a próxima.
